in meinem tagebuch schreibe ich in unregelmässigen abständen über ereignisse, gedanken, träume in meinem leben.
my diary reflects my thoughts, dreams and the events of my life.
fin'ora non riesco ancora di scrivere il diario internet in italiano, ma farò uno sforzo qualche volta!
c'est difficile pour moi ecrire mon journal internet en francais mais je veux essayer quelche fois!
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ich schwinge mich an einer liane aus lebenslust wie eine affenfrau
von tag zu tag
von baum zu meer
von ereignis zu überraschung,
von schrecken zu gelächter
von formen zu farben
von meldungen zu träumen
i swing on a liana made of joy like a monkey woman
from day to day
from tree to sea
from event to surprise
from horror to laughter
from shape to colour
from news to dream
"frag den westwind" sagt eine weise alte frau zum jungen helden in einem märchen. wie geht das eigentlich, wollen immer wieder welche von mir wissen: mit dem wind, mit pflanzen, mit tieren kommunizieren. klar, sie sprechen ja nicht wie wir. die verbale kommunikation hat die tendenz, das feinstoffliche niederzutreten. doch haben wir eine uralte fähigkeit, heute würde man "app" sagen, aus dem beginn des lebens auf der erde, die uns alle verbindet und eine nicht-verbale kommunikation möglich macht. um sie wieder zu entdecken braucht es innere ruhe, stille, vertrauen auf die eigene intuition. und wenns gelingt ist es wirklich wunderbar.
"ask the westwind" a wise old woman says to the young hero in a fairytale. but how do you do it, i am often asked, how do you communicate with the wind, the plants, the animals, with the earth? of course they don't speak like us. verbal communication tends to tread down all the sublime impulses. and yet we do have an ancient ability - today it would be called "app", from the times when life on earth began, connecting all living beings and provide the possibility to communicate with all that exists on earth. to discover it you need to be calm and quiet and trust your own intuition. when it happens it's really wonderful.
wie ist das mit dem alter? ists schrecken? erleichterung? qual? für mich hat mit 55 jahren die ultimative befreiung begonnen. ich habe verstanden, dass ich keine partnerin bin, dass ich unfähig und unlustig bin, in einer partnerschaft kompromisse zu schliessen. freundschaft - ja, unbedingt und intensiv, aber allein, selbstbestimmt und lustig leben, inspiriert, verträumt, energisch, das wurde immer besser. mit er (sehr lächerlichen) rente kam eine neue erfahrung dazu: jeden monat kommt geld. als freiberuflerin (alleinerziehend) wusste ich ja nie genau, wieviel reinkommen wird. allerdings hat mich das nie beunruhigt. hatten wir geld (tochter und ich) gaben wirs aus. hatten wir wenig wars auch wurscht. die entdeckung der wirklich wunderbaren natur im alentejo hat mich irgendwie erneuert und ich glaube dass ich es erst im alter so intensiv erleben, erfühlen, erfahren konnte, weil ich in der jugend natürlich sehr viele themen und beschäftigungen und baustellen hatte. frei von sexuellen erwartungen, frei von höflichkeiten ist zwar nicht jeder tag ein feiertag aber alles in meinem leben ist jetzt wahrnehmen, spüren, weinen, lachen. und immer wieder große heiterkeit (wenn ich mich von den täglichen politischen nachrichten entferne)
ich war gern eine mutter, aber jetzt im alter geniesse ich, nicht mehr verantwortlich zu sein. das muttersein bleibt wie eine art nachglanz.
what about age? is it horror? relief? pain? my life took an unexpected turn at the age of 55: the ultimate liberation. i finally understand that i am not a partner, that i cannot and do not want to make compromises in a partnership. friendship: yes! absolutely and intensely. but i now live a life i have chosen, fun, inspiration, dream, determination. it was better every day. a new experience was pension, it was ridiculously low at first, but it came every month. before, freelance, single mothering, i never quite knew how much i would have. when we had more (daughter and me) we enjoyed spending it. when it was less we managed somehow. the discovery of alentejo's wonderful nature gave me new power and kind of recycled me. i think i'm only able to feel nature so intensely now and to start understanding messages of wind and earth and plants and animals because i'm old. in youth there were so many issues, so much to do, to organize, to cope with. free of sexual expectations, free of politeness (mind you i was never over polite anyway, but still) not every day is a celebration but everything in my life is perception, feeling, cheerfulness, laughing, crying. serenity is a basic feeling when i manage to stay away from daily news.
i loved being a mother, complicated as it can be. but in old age there is no more responsibility and that feels good. to be a mother stays like an afterglow.
last day in cascais
vorbei
ilses besuch war super. glück mit dem wetter, gutes essen, sonne, meer. ein schock war der besuch im "casa das historias paula rego". vor dem ungewöhnlichen gebäude das eduardo soto de moura gebaut hat, standen uralte bäume, bei denen ich immer eine runde yoga und ein kleines dankbarkeitsritual machte - alle weg. der sturm hat sie gebrochen. kein baum mehr vor dem haus. das ist echt grausam!
ilse and i had a wonderful time with great weather, good food, the sea. i was shocked though to see the garden in front of paula regos museum - not one tree left. the storm broke them all, as we have been told. i used to do a yoga session and a ritual with them. i'm devastated.
meine oma hat in münchen bei eichengrün gearbeitet (später loden frey). zwei schlägertypen der aufkommenden nazibewegung kamen ins geschäft und schlugen herrn eichengrün. oma schmierte dem einen eine und warf beide raus. warum macht das eigentlich heute niemand? warum dürfen die besonders radikalen jungnazis menschen terrorisieren und niemand greift ein? warum reisst den afd männern im bundestag niemand die kornblume (doch, ich liebe kornblumen) vom revers, die sie tragen weil sie ein symbol der nazis ist?
blau war kelt*innen abwehrzauber gegen böse kräfte / z.b. blaue schürzen. braun ist auch die farbe der erde. die einzige farbe, die ich den nazis nicht wegnehme ist grau.
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